非暴力沟通阅读分享(二)

上一篇 概括介绍了非暴力沟通的四大要素,通过它们可以很好的表达自己和倾听别人,这一篇来具体分析下这几个要素,更深刻地去理解它们,运用它们。

区分观察和评论

非暴力沟通的第一个要素是观察,仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果,非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不任何评论,它只是强调区分观察和评论的重要性。

对于大多数人来说,观察他人及其行为,而不评判、指责或以其他方式进行分析,是难以做到的。

下面举个例子:一个学校的教师和校长经常反映彼此很难沟通。

问教师:校长的哪些行为不符合你们的需要?

教师答:他是个大嘴巴。(其实是想了解他们的观察-校长说了什么或做了什么,而大嘴巴只是这位教师对校长的评论)

教师又答:校长的话太多了。(这仍是一个评论,评论校长话多还是话少)

教师又答:他认为只有他的话有价值,希望所有的人都一直听他讲话。(这是个推测,推测与观察他的行为不是一回事)

最后,教师才列出校长具体的行为,他在做哪些事情时,他们会觉得不安。

可见,区分观察和评论,并不容易,将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到评论,并反驳我们。应该在特定的时间和情境中进行观察,并清楚地描述观察结果。

体会和表达感受

有些人认为感受是无关紧要的,重要的是各种权威主张的「正确思想」,于是,我们被鼓励服从权威而非倾听自己,渐渐地,我们习惯于思考「人们期待我怎么做?」

下面举个例子:在一次研讨班中,一位大学生说,室友将音响的声音放得很大,他怎么也睡不着。

问他:你当时的感受是什么?

他说:我觉得在晚上不应该这么大声。(他表达的是看法而非感受)

他又说:声音太大了就会打扰到别人。(依然是看法而非感受)

可见,体会和表达感受也不容易,一旦别人认为自己受到了指责,很可能就会觉得委屈并退缩,双方的关系会越来越疏远。

表达内心的感受,不仅可以促进感情,还可以改善工作,使沟通更为顺畅。

在表达感受时,示弱有助于解决冲突。

感受的根源

非暴力沟通强调,感受到根源在于我们自身,我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。

当听到不中听的话时,我们有四种选择:

  • 认为自己犯了错,这会导致我们内疚、惭愧,甚至厌恶自己;
  • 指责对方,在争吵时,一般会感到恼怒;
  • 了解我们的感受和需要,我们可能会发现自己有些伤心,因为看重信任和接纳;
  • 用心体会他人的感受和需要;

通过了解我们的需求、愿望、期待以及想法,不再指责他人,而承认我们的感受源于自身

批评往往暗含着期待,对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要,如果通过批评来提出主张,人们的反映尝尝是申辩或反击,如果直接说出需要,就有可能做出积极的回应。

虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责,也不能牺牲他人来满足自己的需要,可以从个人成长经历的三个阶段说明下。

对于大多数人来说,个人成长一般会经历三个阶段:

第一阶段:情感的奴隶

在这个阶段,相信自己需要为他人负责,让他人快乐是我们的义务,如果别人不高兴,就会感到不安,觉得自己有责任做点什么。此时,容易把亲人看作是负担,会伤害到彼此的关系,因为没有意识到感受的根源在于自身。

第二阶段:面目可憎

在这个阶阶段,会发现,为他人的情绪负责,牺牲自己迎合他人,代价实在太大,此时,如果遭遇他人的痛苦,就可能无动于衷。

第三阶段:生活的主人

在这个阶段,我们乐于互助,会认为,帮助他人是处于爱,而不是处于恐惧、内疚或惭愧,那是自由而快乐的行为。

请求帮助

首先,清楚地告诉对方,希望他们做什么。如果请求他们不做什么,对方会感到困惑,还容易引起别人的方案。

提出的请求越具体越好,如果意思含糊不清,别人就难以理解我们到底想要什么,此外,使用抽象的语言也会使我们无法深入了解自己。

在另一些时候,我们也许只是说出我们的不快,却误以为别人知道我们想要什么。例如,一位太太和先生说「我叫你带瓶酱油回来,可是你却忘了,好烦啊!」,也许,太太是希望先生马上出去买酱油,但她先生可能会以为她只是在指责他。

更为常见的是,我们在说话时,并不知道自己想要什么,表面上,我们是在与人谈话,实际上,更像是自说自话。这时,我们的谈话对象就不知道如何回应,甚至会感到局促不安。

还有,如果一个人提出了明确的请求,却没有提及感受和需要,也有可能导致交流困难。例如,父母问「为什么还不去理发呢」,孩子会把它看作命令或指责。可以这样说「你的头发这么长,我们担心这会影响你的视线,特别是在骑自行车的时候,去理发好吗?」。

我们的意思和别人的理解有时可能是两回事,如果无法确认对方是否明白,需要得到反馈。请求反馈能够确保对方准确把握我们的意思。

在确认对方已经明白后,我们可以试着了解对方的反应,要能意识到我们想了解的是哪方面的内容,并提出明确的请求。

另外,在集体讨论中,说清楚我们希望得到怎样的反馈,是至关重要的,如果不清楚发言的目的,讨论只是在浪费时间,而满足不了任何人的需要。

最后,要区分命令和请求,一旦人们相信我们看重彼此的感情,并能兼顾对方的需要,那么,他们就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

非暴力沟通不是为了改变别人,符合我们的利益,而是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系,下一篇会重点介绍下倾听。

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